海角作者：我是骚姐姐(ID:172977033601)[最新动态 ]
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16.在我跟弟弟的这样刺激下，希望闺蜜早点走出来
我知道我闺蜜肯定心动了，脸上的愁容变成了眼神的恍惚，一直在飘来飘去，看着我跟弟弟在一起各种亲密的样子。天慢慢变冷了，专门给我闺蜜我们一起找了身情侣闺蜜装，一样的睡衣一样的款式。前两天我跟我弟弟当着他的面去亲吻、去做爱，声音叫的特别浪特别大，她肯定能听得见。其实早上她还专门打了我一下，说你俩能不能声音小一点，不知道还有个人我都想男人了！
这样也好，她最起码能从那个家暴男的环境中走出来。看了海角友友们的回复，你们可别说我弟弟跟我和我闺蜜一起3P，我真的接受不了，不是说我接受不了跟我闺蜜在一起，而是我接受不了我最亲爱的弟弟跟我身边的人分享。最关键的是我弟弟谁也不能分享，哪怕我弟妹都不行，他所有的经验都是我的，他的大鸡巴也是我的，只能插我的骚浪逼。我可以骚，我可以浪，我也可以非常的享受。
但是你们知道吗友友们，在我心里面我弟弟已经超越了亲情的感觉，他是我男人。他是属于我的。我可以跟我弟弟我们俩做任何事情，但是我接受不了我跟我弟弟分享女人。特别特别特别是这个我在乎的闺蜜。因为正是他给我说的海角这片天地，我才能慢慢的放开我自己，找寻到那片幸福的天地。也在这里面能认识到大家，被大家鼓励，拥有现在的幸福。
不过话说，我也真得要当心点儿了。毕竟我弟弟又高又壮。还特别会伺候女人。把我插的浪叫不止，我闺蜜她又不是一个小姑娘，大家都是少妇，都尝过性爱的滋味儿，谁在这种环境下不会有些想法。可不能让我闺蜜去投了我弟弟啊，那样我会疯掉的！！！
18.立冬的天 心里冻透了 我也要我弟弟体验这种痛！
今天立冬，我的心也像冬天一样。又凉又冷。看见家里这个傻逼给我打电话我头皮就发麻。
我不知道该给谁说，发给你们可能是我心里现在唯一的寄托，介绍我海角这个社区认识到这个软件，认识到这片新天地确实是我闺蜜，但是闺蜜是最不能分享我心爱的男人，关键他还是我弟弟。这种关系不是一般的爱人。也不是一般的情人这是一种特殊的情感与肉体的交融。你说我怎么能去分享。
立冬的天气又下着雨，又是这种阴冷的感觉。屋子里空落落的我也不想被打扰。特别不想听见我家的傻逼省看见他给我发信息，我就一阵头皮发麻。他怎么能这样对我？
失败的婚姻我已经很难再去。爱上一个人。也许正是因为这种关系，对于亲情和肉欲。我选择沉沦选放逐因为这是一种安全感，这是一种依偎感。这是一种尽情享受的感觉永远不会被背叛的感觉。真的没有经历过这种感情迈出这一步，友友们你们是不会了解的。虽然我性欲强。虽然我很享受肉体的愉悦，但是跟那种出轨一夜情去偷的感觉和肉体的刺激的感觉是真的不一样。
哭过了，累了。 麻木了。既然这个世界都不要我。那我就去放逐我自己正好是周六周日，我也不想在这个家里呆着。要不是因为房租没到期房租太贵再重新租房子我现在就想搬离这个地方……
我是个贱女人，我是个烂货。我是个骚逼。对，是的。那就让我烂吧。反正没有人爱。你们不就是喜欢我的肉体，你们不就是喜欢我的身体吗。好呀。反正周末闲人多来操我吧。
打开附近的都是闲人，什么样的人没有，我缺男人？呵呵呵。附近的人还能给我钱。不就是想嫖我吗？没事我不就去当妓女吗可以。被操还能给我钱，还能让我远离这个地方多好。我要把别人操我的视频，让别人帮我录下来帮我拍照全都发给这个傻逼，让你也体验体验那种心碎的感觉。
19.我要被操报复，我就是个丧志玩物！疼死我吧，总比心疼强！💰
打开附近的人，全是向我打招呼的人。呵呵，男人…女人需要男人，但是男人更需要女人。
因为不方便露脸，很多网友没见过我。我虽然长得低，但是我遗传了爸妈最好的优点，大眼睛高鼻梁，年轻的时候因为长得漂亮十里八乡起来提亲的都踏破了门槛，有人说我长得像殷桃，也有人说我长得像范冰冰。除了个子不高。我可能会缺男人吗？
但是我不知道哪个脑子秀逗了跟了之前的那个傻逼。独守空房这么多年，呵呵，是我跟我弟弟搞在一块儿，他也是个傻逼，难道我跟他仅仅只为了图他的肉体吗？我是骚我是贱，但是我真的心里难受，难道女人不需要性吗？难道我走出这一步仅仅是为了性吗？
有附近的人约我，他说他是东北那边来我们这出差，一直在炫耀他的鸡巴有多强多硬，能让女人死去活来。那好呀。那就来操我吧。都是觉得我是只为了性只为了肉体。
对，我也缺钱。那我就去卖吧。把自己卖了。我只觉得很冷提不起兴趣，心里面满是恨，想报复的很。既然觉得我只是骚我是没有感情的骚货。只是为了肉体。为了大鸡巴。行那我就去卖呗。录下来，让你个傻逼去看，你既然不爱我，我为什么要跟你一起睡，亲弟弟又怎么。
晚上我独自穿着情趣内衣裹了一件羊绒大衣裸露着出了门，没有期待，只有痛只有冷。我只想作贱我自己。这个城市的霓虹与我没有关系。
来到他们订的酒店房间。两个1米85的小伙对我一通夸赞，我以为是一个人结果说他的朋友也在这儿，好呀我就成了你们嘴里的烂逼骚货好吧，这回你们都满意了，正好我要他们把我们的做爱过程全都录下来。
东北人确实高很壮实，但是他脱下裤子的一瞬间我直接愣住了。基本上有一圈小疙瘩。吓得我赶紧马上要走。但他却直接说这叫做入珠。会能把我爽死。
小伙子看着也是干干净净。算了，无所谓了什么都无所谓了。返程我就是要让你后悔。明天早上我要把视频发给你。我要让他们射我脸上。把我当成泄欲的工具吧……
疼痛感让我晕厥过去，他们没有把我当人整个子宫像被撕裂一样。想哭映衬着心里的疼撕心裂肺的叫出来，我就是个玩物。我就是被人玩弄的我不配拥有爱
但是看到他给我发的信息，撕心裂肺的想哭。我不想回去自己开了一间宾馆捂在被子里。为什么这样对我？为什么为什么我这样报复你你为什么要说爱我哭着哭着就睡着了，睡醒了就难受。难受啊，眼泪就不停的往下掉下面的小逼像撕裂一样肚子隐隐的疼这是被当做玩物的感觉。这是被人当泄欲工具的感觉。
手机里不停弹着信息，全是附近的人在给我打招呼，都是想在这个寂寞的夜释放自己的肉欲。
脑海里面都是两个傻逼在接吻的画面。心里也疼，身体也疼。子宫和小逼坠胀着疼。只有让我疼，我心里才能舒服点。只有更疼才能掩盖我心里的疼。我不配拥有爱。
20.我就是个骚逼卖逼的，这回满意了吧，孤独充满整个房间，黑暗要把我吞噬💰
疼吧。我也疼。我不仅心疼。我身体也疼。我的逼都快被插烂了。都不把我当人看。约炮只要要钱。那就是不把我当人看，我就是烂逼，我就是一个骚货。我就是个卖逼的。这回你们都满意了！！！
让你们都看看我到底是多骚多浪多贱。我不是在乎闺蜜跟他搞在一起，我在乎的是他们背着我，我能接受我弟弟去找他但是背着我，这性质能一样吗？我在乎的是我已经冲破道德的束缚，因为我心里有他我不顾一切的跟他在一起，我只想有一个安稳的港湾。
我只想做一个被宠爱的女人，从小一起长大我是强势，但是正是因为这种强势，是因为我怕失去再次的失去。特别是这种亲人与爱人的交织。我努力学习变得更骚，就是为了去伺候好我的弟弟但是他却怎么做呢？ 我看了你们的评论。你们帮我评评理我怎么不爱他了？我是要性，但是我缺的是性吗？缺肉体吗？我缺男人吗？我缺的是安全与爱只有在被爱的前提下我才能真正的释放肉体的欢愉。
你们男人真的不懂，不是光大光硬就行，不是光时间长会抽插就行。好，我来告诉你们。女人要的是跟心里面的他那个男人射到她身上的那种成就感和跟爱的人共同达到高潮同时肉体也被充分刺激的这种感觉。这是做爱。
爱是做出来的。但是做爱也需要有爱。因为只有身体足够的舒服心理正儿八经的爱上。才能真正享受性爱。我因为爱他。所以我心疼。
任何一根鸡巴插到我的阴道里触碰到敏感部位都会有感觉。但是这个感觉在这种背德和乱伦的加持下，再加上我心里面对他的这种依恋和爱会被无限的放大。这才是我真正跟他走在一起的原因。臭男人们你们只想肉体，但是你们真正考虑过女人享受的是什么吗？
看到他说爱我，心里五味杂陈。两天我都没怎么睡我也不知道我是在折磨他还是折磨我自己，跟这种陌生人做爱是被玩弄的感觉，是疼。但是只有这种疼能麻痹我心里面的疼。也感觉到自己贱。因为只有自己贱我才能感受到这种报复的快感宣泄。事后这些男人匆匆而走，把我拉黑，孤独充满整个房间黑暗要把我吞噬我难受。
21.弟弟蹲了我两天两夜……我委屈愤怒，他说死也跟我一起……
以为我就应该这样烂下去，没想到他在我家门口待了两个晚上，被他发现跟踪我到酒店……打电话威胁如果我下来他就堵着我……
约我的人听见直接穿起衣服就跑了剩我一个人不知道如何是好，委屈，愤怒，生气，慌张，又惊恐。各种情绪一下子冲到我的脑子里面，我都不知道该怎么办了。被他命令着走出酒店。看见他拿着手机在录像。大喊着让家里面人看看我变成什么样子……
天可冷，但是我根本感觉不到冷，跟他进到车里一瞬间委屈的感觉就涌向心头。
任凭我去打他任凭我发泄情绪我看到弟弟的眼睛里泛着泪花……他说要给家里人看看我变成了什么样……害怕委屈生气愤怒我只想扇死他。他哭了，我也哭了……
22.我错了…弟弟说不嫌我脏要死他跟我一起💎
弟弟要为我的错买单。他看我的眼神，有一丝幽怨，但是也有心疼，也能看到这种对我的警告想惩罚我的感觉。确实我太霸道太强势了。看不得他跟我闺蜜走的太近。本来好心收留她，就是希望他看到我的这种状态，能快点走出来，但是现在纠结这个也没有用了。因为我已经脏了。 从昨天晚上到现在，弟弟把我抱得很紧，生怕我从他怀里溜走。他说要让我自己坦白让网友都看到。他不嫌我脏。他说要死一起死。他不能失去我…… 这次面对镜头我真的觉得好像是我错了，我把他握得太紧了，我改……因为太在乎。所以我应该站在他的角度去想。真的是我错了。我坦白……总共约了两次。一次两个人，一次三个人。但是他们真的没有把我当人看。满脑子我就想着报复，做爱一点都不舒服。满脑子都是报复……我错了。 弟弟的大鸡巴进到我的身体里之前我就酥软了，心里面也暖了，但是感觉特别的愧疚我不想让他进来我想先去检查身体再和他在一起，但是他不在乎他不嫌我脏，他要用这种方式，证明他也爱我……
我错了，彻头彻底的错了。我应该更温柔更体谅他。我已经拥有他的身体，拥有他的爱。我还这么的自私。是我错了。对不起…… 一直关注我的网友，本来想分享我跟弟弟的这种不伦的爱的生活体验，却把自己自私的一面放纵的一面让你们背负了我的负面情绪。当弟弟的舌头触及到我的阴蒂。舔舐我的淫水，懊恼与放松没纠结与享受一瞬间全都冲进了我的脑海。他温柔，他包容都能够通过他的舌尖儿。他的肉棒。触达到我的身体达到我的内心。我心甘情愿喝下弟弟的精液，但是他却直接霸道的吻上来，他说我们所有的所有一切的一切都是连在一起的……
23.穿着婚纱把屁眼第一次给弟弟，领不了证我也要嫁给你.....💎
从前两天算起弟弟已经有4天都没有去工作了，这两天陪我去检查身体，在家里面抱紧我，给我做好吃的，仿佛日子又回到了从前。还好检查结果一切都正常只是下面有点疼。弟弟温柔的去亲吻我的全身，用他的舌头治愈着我的小逼，还是那种温热的感觉，他舔着我的阴蒂我的淫水儿不自觉的就泛滥。这种感觉真的太享受了。我知道这回真是我错了我不能在不懂事去耽误弟弟工作。
而且我有了一个想法，我想嫁给我弟弟。虽然不能领证。虽然不能被亲友祝福。但是我可以让海友们一起见证。让你们见证我们的婚礼。见证我们的结合。虽然不富裕，但是我想穿一袭洁白的婚纱把我自己的第一次给我弟弟。
是的，我很怕疼。我的屁眼儿至今没有人用过。之前弟弟一直问我，我的屁眼儿有没有被开发过？有没有被人用过？当然了，当然没有了。因为我怕疼。而且我感觉不干净。
之前有试过用自慰器电动棒加热双头的那种，往小屁眼里面去捅一捅。但是真的太疼了。我实在受不了。而且我的敏感处主要集中在阴蒂的地方，只要用电动玩具刺激一下阴蒂就能够潮喷。所以一直没有体验过这种感觉，而且我搜了很多资料说。屁眼儿只能给男人带来感觉。女人并不能感受到快感。因为屁眼儿菊花更紧。
决定了。总归有第一次。能把我期中的第一次给弟弟也算是了我一桩心愿，而且这种仪式感能让我有一种为他去付出的感觉。
今天一大早我就跑到批发市场，特地选了一个特价的婚纱。并约好让弟弟今天中午来家里吃饭，我没告诉他……
24.弟弟给我做饭，我先吃精液💰
幸福的感觉就是这么的自然，穿上婚纱的我像完成了某种仪式一样。又一次经历了像处女膜被撕裂开的那种疼，但是这种疼是我心甘情愿的这种疼是把我献给我最爱的人的。
这个人不是别人，是我的亲爱的弟弟，是我从看着妈妈肚子变大后来看着出生的你，再后来看着你一点点长高，看着你结婚生子。从比我矮到长得比我高，从看着你在小时候拿着我的内裤去打飞机那个毛头小子，这个让我伤心，又让我最终有归属感的人，我的亲弟弟，我的男人。心里面的石头终于落地。身心终于全都交给你。
这次可以安心的睡了。睡得可香都没有做梦。再睁眼已经是晚上了。叫了一声弟弟的名字，他给我回了一声他在厨房给我做饭。做的是天冷家里面经常吃的大锅菜。他真的长大了，现在做的饭特别好吃，还给我煮了乌鸡汤让我补补身子，我的心都化了。直接跪在厨房的地上扒他的裤子把他的大鸡巴塞放到我的嘴里，他在做饭，我在做爱。 锅中的热气在蒸腾飘香的味道，把思绪拉到小时候。那个还用柴火的土炉子。那时在院子中干活或者是嬉闹等着吃饭，而现在，我是你的女人，伺候你，爱你，被你爱。 已经射了三次的弟弟又要把精液射在我嘴里，屁眼里一次，肚子上面一次，嘴里面再来一次。我真的担心他的身体会受不了，怕他腰酸背疼毕竟也是30多的男人了。能像他这样已经真的很不容易。心疼却又想要。赐给我你的精液吧，我的好弟弟。一滴不剩的全都吞了。
25.在洗浴中心跟弟弟做爱，弟弟听话就给他找女人💎
又到了可以去澡堂洗澡的季节啦，最近不是很冷，但是突然的一冷让人有点想上澡堂洗澡。之前都是跟着闺蜜一起去澡堂聊天聊八卦，晚上再去喝酒。
但是这一次我想带着弟弟一起。而且呀，嘿嘿。我打算把我想送给他的礼物提前告诉他，但是有个前提条件。那就是他必须得努力工作。赶紧把欠款给要回来。辛苦一年不容易。
今年好像都很难，连楼下的大爷大妈都说今年可难，我也能够感觉到饭店里面的团购券越来越便宜，越来越卷，反而我都不敢去吃了。
还是在家自己做饭省。要过来一笔欠款，我就给他找个女朋友来一起伺候他。其实之前跟闺蜜一起聊八卦的时候，我都经常吹过弟弟人高马大，我也不知道怎么的他长得这么高我却这么矮，都说结了婚的女人放得开，特别是女人渣到一堆呀，那讲起黄话黄段子性爱内容那可真是让男人听了都脸红。
我心里面可知道他们几个早就对我弟弟好奇有感觉了。只不过上次是我自己没放开我。其实回头想想反思自己主要不喜欢那种背着我的感觉。唉，反正都过去了……希望这样能让弟弟更加努力的去工作。钱都要回来了爸爸也就不用担心了。这样才是一个合格的贤内助，不知道他喜欢不喜欢，反正我估计他肯定喜欢这个小色狼。
